Hvilke vanvittige chok venter dig ved dating i den modne alder?

De største chok tæller alt fra folk, der har udviklet dybe kærlighedsforhold til deres robotstøvsugere, til opdagelsen af, at det moderne datingmarked minder mere om aktiehandel end gammeldags kurtisering. Når du kaster dig ud i dating i den modne alder, dater du ikke bare et menneske. Du dater et omvandrende museum af særheder, principper og vaner, der er størknet hurtigere end hurtigtørrende cement. Det er ragnarok derude, men hvis du har de rette briller på, er det bedre underholdning end nogen biograffilm.

Beton-mentalitet (Psykologien bag de fastgroede særheder)

I psykologien taler man om fænomenet egocentrisk bias, som i den modne alder muterer til ren og skær beton-mentalitet. Vi har boet alene eller haft kontrollen over fjernbetjeningen så længe, at vores tolerance over for andres særheder er på størrelse med et knappenålshoved. Hvis din potentielle date insisterer på, at toiletpapiret absolut SKAL vende med flappen udad, og du er i flappen-indad-lejren, kan det udløse en mindre eksistentiel krise. Succes på en datingside for voksne kræver, at du indser, at du ikke kan genopdrage folk. Du skal blot finde en, hvis vanvid harmonerer med dit eget.

Den digitale jungle: Når din tommelfinger får krampe

Sidst du faldt i svime over et andet menneske, foregik det formentlig i virkeligheden, uden at du skulle vurdere dem på baggrund af tre billeder og et stjernetegn. I dag kræver dating i den modne alder, at du udvikler motoriske evner i din tommelfinger, der kan matche en professionel gamer. Du bliver bombarderet med mærkelige forkortelser, mænd der sender billeder af deres biler, og kvinder der poserer med mystiske filtre, der fjerner deres næsebor. Det er et digitalt chok, men husk: Det er bare et spil. Tag det ikke personligt, når en flirt forsvinder. Vedkommende tabte sikkert bare sine læsebriller.

Hvordan bygger du en profil, der ikke ligner en efterlysning fra Interpol?

Du bygger en profil, der virker, ved at droppe alle forsøg på at se farlig eller mystisk ud og i stedet satse benhårdt på humoristisk realisme. Alt for mange modne singler opretter profiler, der mest af alt ligner noget fra et mørkt hjørne af kriminalforsorgens kartotek. Hvis dit profilbillede er taget nedefra i en mørk bil, mens du ser sur ud, leder folk ikke efter dit hjerte – de leder efter en nødudgang.

Katastrofen med de tyve år gamle feriebilleder (Praktisk eksempel)

Lad os kigge på en klassisk brøler fra den virkelige verden. Jens på 57 uploader et billede, hvor han har stort, mørkt hår og står foran en Berlinmur, der lige er faldet. Det er et herligt minde, Jens, men når du dukker op til daten med måneskin på issen og en mindre ølmave, føler din date sig snydt. Psykologisk kaldes det skuffelses-kløften. Brug billeder, der er taget inden for de seneste seks måneder. Vis dine rynker med stolthed. Hvis din date ikke kan tåle synet af levet liv, har de alligevel intet at gøre i din liga. Prøv lykken på Senior.dk hvor jeg ofte sender folk her.

Profilteksten, der skræmmer brokkemænd og energivampyrer væk

Undgå for guds skyld de dødssyge klichéer som “hvor er de ærlige mænd/kvinder henne?”. Det oser af bitterhed. Skriv i stedet noget, der udstråler, at du er en fest at være sammen med, men at du ikke finder dig i hvad som helst. Se bare forskellen her:

• Den bitre: “Er træt af løgnere og folk, der leger med mine følelser. Skriv kun, hvis du mener det seriøst!!!”
• Den geniale: “Kører min egen svingom i livet og mangler en dansepartner. Har eget hus, intakt humor og overlevet mine skilsmisser uden at blive bitter. Søger en, der kan grine ad sig selv, og som ikke ringer til sin mor hver dag.”

Den sidste tekst fungerer som et effektivt insektmiddel mod de typer, der bare leder efter en ny mor eller en gratis psykolog.

Hvordan overlever du første date uden at lyde som en slidt historiebog?

Du overlever første date ved at indføre et totalforbud mod at diskutere eksforhold, sygdomme og faste medicinske præparater inden for de første to timer. Det lyder simpelt, men når to modne mennesker sætter sig over for hinanden, har samtalen en uhyggelig tendens til at minde om et lægeligt symposium blandet med et retsopgør.

Eks-mands-eksplosionen (Og hvordan du undgår den)

Det sker hver evig eneste dag på caféer rundt om i landet. Daten starter godt, men efter den første tår kaffe eksploderer den ene part i en tyve minutter lang monolog om, hvor grådig deres eksmand var under bodelingen i 2021. Det er det ultimative anti-afrodisiakum. Psykologisk set viser det, at du stadig sidder fast i fortiden. Lav en pagt med dig selv: Eks-partnere er som spøgelser – de hører til på kirkegården, ikke ved cafébordet. Tal om dine drømme, den næste rejse eller hvorfor du mener, at koriander smager af sæbe.

Ninja-exitten: Sådan slipper du væk med æren i behold

Hvis din date viser sig at være en omvandrende katastrofe, der tygger med åben mund og taler uafbrudt om sine syv undulater, skal du ikke sidde og lide. Du har ikke tid til at spilde tre timer på ren og skær høflighed. Brug den modne aldres største privilegium: Ærlighed serveret med et smil. Rejs dig op, tag din jakke på og sig: “Du er utrolig sød, men jeg kan mærke, at vores kemi minder mest af alt om olie og vand. Tak for kaffen, og held og lykke med fuglene.” Det er hurtigt, det er smertefrit, og det frigiver tid til, at du kan haste hjem og finde en ny date på nettet.